Secretos

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Aun teniendo este espacio a mi alcance no puedo completamente desahogarme... siempre está el riesgo de que todo el mundo sepa algo, cuando debe ser estrictamente secreto. Y eso me pasó ayer, todo se supo por alguien que tenia que ser la ultima en saberlo, pero por algo se dan las cosas, tal vez sirva para unirnos aun mas... pero que queda para él? sin duda es la peor posicion que pudo haberle tocado, por lo  menos ella es mi madre y pronto, mas temprano que tarde me va a perdonar, pero quien es el para aceptarlo despues de esto? debe odiarlo al extremo, a el y a todo su genero y yo no puedo hacer nada porque la entiendo y debe ser incomodo que te metan mas ideas sobre algo preconcebido y a su edad menos, es mas obstinada!






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Útil

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Me carga sentir que me usan, y me ha pasado tantas veces...
Me ha pasado con amigas, y ahora ultimo con él.
Me costó tenerlo, pero no ha sido tan perfecto como hubiese querido.
Osea lo amo muchisimo, pero le gustan las cosas cuando él quiere...
hasta en lo mas minimo como un abrazo, si se lo pido yo es mas bien frío
y si me lo pide, es como una exigencia, y lo hago... y con otras cosas también 
Me pasaba con una amiga, cuando necesitaba que la acompañaran me llamaba,
si queria tomar o comer, conversar o ver peliculas era y y mis amigos... dependia de mi
me usaba y pa mas me tenia envidia
Se puede vivir con algo asi? de seguro que si pero me es dificil, aunque siempre
hay algo en la vida que es peor que lo que estás viviendo




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tontos trabajos =/

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Ayer me dormí tarde osea para mi lo era es que por lo general me duermo a las 10 me entenderan que a las 9 o un poco mas ya estoy en pijama entonces cierro messenger y apago el pc no hago nada mas que acostarme y ver tele y ayer fue uno de eso dias en que el programa estaba bueno y me dormi como a las 12 la cosa es que hoy me costo levantarme y tuve sueño todo el dia no en verdad este no es el punto lo que me convoca es que no estaba en messenger a las 9 y una compañera me hizo saber que encontraba descarado que lo hiciera y se preguntaran porque cierto? bueno la semana pasada empezamos con un trabajo de matematicas que es para mañana ese dia en concreto no hicimos mucho porque no manejabamos el excel y lo poco que alcanzamos a hacer practicamente lo hice yo nos habiamos dividido en dos y con ellla me toca trabajar siempre porque nos tenemos la una a la otra y nada mas pero ese dia solo me miro lo que hacia mas tarde el dia domingo me tuve que apurar y poco menos que echar a mi pololo para poder hacer la parte del trabajo que me tocara y ella brillaba por su ausencia! pero no me importo desde que la conozco he tratdo de hacer las cosas bien no me enojo con ella y por lo general nunca saco en cara las cosas pero hoy dia cuando me dijo que yo me acostaba temprano y que no hacia nada me dio rabia porque ese dia domingo me esforce mucho en hacer lo graficos y lo que implica tal vez hice lo mismo que las demas o menos no lo se pero lo que si hice fue mas que ella y mas ensima me dice que me acuesto temprano! y que tanto si le tocaba hacer esa parte aunque fuera no cuesta nada juntar todo en un solo word mas encima de ahi me di cuenta que no era verdad porque tuvimos que ir a los computadores de la universidad a seguir trabajando y lo que estaba hecho era lo que hizo otra integrante del grupo y comprenderan quel e saque en cara lo que pude y de ahi no segui peliando claro que ella estuvo indiferente todo ese rato ni me pesacaba los comentarios para hacer mas bonito el trabajo y si le preguntaba donde ibamos no me contestaba tenia casi que seguirla despues de almuerzo o por ahi se calmo yo conserve la paciencia y tampoco la pesque pero por dentro me dolia y me daba rabia lo injusto e inconsecuente que es la gente que siempre dice una cosa y hace otra hasta icluso yo pero siempre estoy viendo que no porque es una inconsecuencia dentro de la misma! lo odio ¬¬

bueno solo nos tenemos la una a la otra porque desde que entramos a la universidad no nos hicimos mas amigas y no tenemos un grupo de trabajo definido entonces nos complica hacer trabajos imaginense si nos peleamos tendriamos que hacer las cosas separadas y con gente que ni trabaja como estamos acostumbradas!

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del Pasado

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Como que hay cosas que me hacen pensar y determinar que es lo que quiero hacer, y estoy segura por un momento de lo que quiero, me siento segura de mi misma :S son como cinco minutos en los que creo que nada me hara sentir mal, menos triste, que soy lo mejor y que en verdad nada ni nadie me tiene que amargar, por que !? si lo tengo todo! tendria que darle gracias a dios de lo que poseo no tanto en lo material, pero en vez de ser sencilla, me cuestiono todo como si fueran graaandes problemas ! pero ya veo que no , y aun asi luego de esos cinco minutos, sucede otra cosa :| y caguee! cague me quedo pega pensando en una sola estupida cosa, me desconcentro o.O
ya queda poco tiempo para que termine el año y me aterra, quiero pero no, me confudi
no quiero nada por ahora v.v hasta nuevo aviso, que pasen los cinco minutos de vacio, si es que eso duran :( "$$#%$#%$%[¨]$#%Ñ%[Ñ%$

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BIEN HOY DIA CONVERSANDO... DEBO ACEPTAR QUE LAS MUJERES SON LAS RARAS xD NOS COMPORTAMOS DE UNA FORMA QUE NI YO ALCANZO A ENTENDER. NO LO HARE TAN GENERALIZADO Y DIRE QUE SOY YO LA RARA DE LA GENTE QUE CONOSCO SOY LA UNICA A LA QUE NO LE GUSTA BAILAR, QUE LE GUSTA LEER,NO LE GUSTAN LAS WAWAS, A LA UNICA QUE LE REPELEN ACTITUDES QUE SOLO ELLA CAPTA Y LA UNICA QUE AUNQUE NO SEPAN NI CREAN SE PASA ROLLOS ESTUPIDOS, SOY LA UNICA QUE SE ALEJA DE UNA PERSONA POR UN ESTUIDO MOTIVO, PERO ME ALEGRA SABER QUE NO SOY LA UNICA, ESO SI ,QUE SUEÑA.
ME GUSTA SOÑAR.
ME ENCANTA SOÑAR.
UN DIA ME IRE EN UNO DE ESOS SUEÑOS Y DE EL NO QUIERO VOLVER JAMAS.
A VECES ODIO MI REALIDAD Y UN SUEÑO LA CREA DE COSAS QUE OCULTO Y QUE QUIERO MAS.
ALLI ME QUEDARIA SIEMPRE, QUIEN NO?
*de pronto su mirada se volvio triste y extraviada, él no supo entender que era la causa*

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Por que a veces las cosas no resultan? Se vuelven a repetir, incansablemente una secuencia espantosa que se ata a mi, me hace trizas el alma, los sentimientos, todo lo construido, la mayoria por sueños, se cae, no, al suelo no, no es fisico, es un lugar coherente con mis pensamientos, con mi realidad mental, que por hoy no esta sana, tampoco enferma si no que en blanco. Y tambien sensible.
Un beso, un abrazo, una mirada dicen mucho mas que un siglo de palabras, pero esta no es la ocacion en que eso valga. No valen para mi en estos momentos esos gestos, llamadas y estupideces. Tal vez nadie sepa a lo que me refiero, no me importa por que tal vez ni siquera lean, solo se que me desahogue y que me hara sentir mejor en cinco minutos mas.

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No puedo decir que me gustaria que supieran el desorden que tengo en la cabeza ni que lo entendieran, por que aparte de no lograr hacerlo, que vergüeza! agradesco que no se pueda leer la mente, si no de verdad seria muy extraño, creo que nadie que me conosca un poco me reconoseria si solo viera lo que pienso y por supuesto pudiera entender. cada uno tiene su mundo interior, sueños, deseos, pensamientos intimos, ocultos por que es algo privado, algo tuyo y solo tuyo que nadie mas va a saber ni tampoco tiene por que conocerlo. son cosas de un mundo utopico, en el que estan todas esas cosas que mas queremos y que hacen completa la felicidad de cada uno. son cosas lejanas de tener, imposibles de conseguir pero que importa si estan en la mente, y si ella y los sueños lo pueden todo, por supuesto que dentro de si misma, la cosa es saber si se debe o puede compartir con alguien mas, sin ser juzagado y mirado como bicho raro por querer eso imposible, tal vez si pero yo no podria hacerlo, no me entiendo ni yo misma. contradiciendome a cada rato, queriando algo a ratos y a otros despreciarlo, es complicado. no pienso ser psicologa, menos psiquiatra.
no quiero entender a nadie mas que a mi misma, por ahora, aunque suene muy egoista.

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[ Después de un triste pero breve periodo de tiempo, que por supuesto se me hizo interminable, extenso como ningun otro, sigo sintiendome extraña, ajena a todo y aunque ahora no me atormentan todas esas cosas que sentí, hay otras preguntas que surgen en mi arremolinada cabeza, me hacen sentir inexplicable, situciones sin respuesta, me complico y tal vez sean cuestiones simples, pero no logro ver con claridad nada en absoluto. ]

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¡Callaste lo que no debías y me dijiste lo que me hería! No me entendiste bien cuando te pedí que me fueras sincero, porque me dijiste lo incorrecto. Igual no puedo culparte. Y aunque agrietado, mi corazón por eso simplemente no te pudo odiar, porque quiero que seas tú, solamente tú quien me acompañe y este siempre conmigo. No te pido que me entiendas ahora, te diré cuanto piense, para hacerlo más fácil, pero antes contéstame una pregunta ¿podrías amarme sin importar mis actitudes, mis mañas, mis enojos, mis alegrías, mis sentimientos, mis debilidades, todas mis imperfecciones? ¿Podrías soportar a quien en frente tuyo no sabe bien que decir, porque aunque haya confianza la pones nerviosa?

Sería bueno saber mañana =) o en un par de minutos más.

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Un desahogo

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Entre tanta cosa que una tiene que hacer, y entre las millones que sientes, bueno, me dije a mi misma "tienes que vaciar una parte", el problema de no haberlo hecho antes y por que? Pues mi cabeza iba a explotar y mi corazón lleno de recuerdos reprimidos me volvia loca, además no tenía donde... hasta que se me ocurrió el lugar perfecto, ese que es muy poco probable que encuentren y que lean muchas personas, porque no sé que pasa que nadie que conozco usa blogs o tambien los tienen escondidos, aparte mi mamá no va a estar sapiando lo que escriba, es que antes tenia un diario de vida extremadamente personal y que estoy segura que leía, osea, nunca la vi haciendolo, pero por su mirada inquisidora puede que si lo hiciera, ja! ya no puede no tiene idea que es un mouse. Otro punto a favor.

En fin, solo quiero un espacio para poder decir lo que me pasa y lo que siento sin sentirme culpable, ni juzgada, un lugar donde vaciar mi corazón, donde no es necesario un consejo, solo algo donde plasmarlo para luego volver a mirarlo y poder hacer una introspección. Quiero clarificar y ordenar mis pensamientos para poder ver que es lo que pasa realmente con este ser tan traumado, lleno de rabias, angustias, miedos, casi patologico.

Pucha, cuando finalmente me sentía lista, y me acordé de que podia abrir el blog no me encuentro muy inspirada... Creo que lo primero que haré será transcribir mis sentimientos del año 2008 o por ahí, para ir teniendo una idea mas amplia...


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                                                14 de agosto del 2010

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